Tres por Un Peso

- Principios de 2006 -

Asi como lo oyen, damas y caballeros, pasen y vean esta magnifica oferta, solo por tiempo ilimitado, de relatos de 3 recitales en solo 1 semana. Lean sobre las noches de Metal Holandes y regresos Inciertos, de despertares adoloridos y somñolientos, del Robo y Violencia en presencia de Ingleses, y de como, de prepo, meti un curso de Aleman entre todo eso. Pero no se queden con mi palabra, pasen y vean... Que lindas Tolderias...

The Gathering fue una de esas bandas aparte. Dia 1 se caracterizo por la muy buena onda que le puso el publico, aunque tuvo el Bemol de que la voz de Anneke estaba exigida por una Gripe o similar que la aquejaba. Dia 2, en cambio, salio con toda la pulenteria... Lastima que el publico eran una manga de Orates e Ignaros. Chicos, sepanlo, gritar pelotudeces no te hace cool. En serio. Callate.
Lo bizarro tambien se hizo presente, con unos encuentros cercanos con ciertos elementos de la rivera plutonica que a veces es mejor no recordar... Pero bueh. El Martes a las 0230 habia 2 pendejos de unos 14 años viendo Pornografia Gallega a Pantalla Completa en un Cyber cerca de casa. Lo se porque se veia perfectamente bien desde la calle, si pasabas por adelante de la ventana (Abierta, claro) del Local.

Creepy.

El Miercoles mientras esperaba el 60 en Corrientes y Callao (Justo a la Puerta del "Hotel San Martin" en el 1º Piso, Telo que dicho sea de paso me podria soltar unos morlacos por hacerles el chivo) cuando se apearon de un Tacho dos Gatimelodicas de Antologia. Pero aca seamos claros, no hablo de las minitas esas que uno ve durante el dia que van por ahi con sus polleritas de Leopardo y Maquillaje Corrido y uno dice "Que Gato de Mierda". Aca estamos hablando de Ladys Atorrantas, en su Attaire correspondiente, completo con pompon en los zapatos de taco alto. Un Buen Flash.

Intermisson: Deutch Kurz

El Lunes, Miercoles y Jueves rendi los Examenes con los que eventualmente aprove el Curso de Aleman. No pregunten, yo tampoco entiendo.

Y asi llegamos al Viernes, dia de Promesas de Rocanroll, Joda y Extasi: Toca Oasis en el Campo Argentino de Polo. Pero como ya es costumbre, todo termina en miseria, dolor y depravacion: Me afanaron la Billetera (Con todo lo que eso implica) y el Celular.

Mierda.

Fuera de eso, fue un Buen Show. Me acompañaron a la Carga mi Rocanrol Vicky the Parachute Woman, Fede Cocinero de Bacilo de Koch y DiegoSTP, esa emblematica figurita figuretti de recitales sin par. Fuimos, entramos, tiramos un cuete para anunciarnos y le encaramos. Quiso el hado desdichado que Fede se encontrara con una Amiga y que a mi me afanaran, pero como siempre, el muy cornudo te cierra una puerta pero abre el tragaluz del baño, y Fede Recupero su Zapatilla Perdida y yo me Encontre al Seba en el 60 de Regreso.

Llegue a casa, desperte a mi vieja, le di las nuevas e hicimos las denuncias. Y hasta ahi lo que va de esta semana. Estoy Molido, pero con ganas de boludear. Asi que dejo de hacer esto, que aunque no lo parezca me consume mucha atencion.

Las Cronicas Rayadas

- Un Relato de Rayas Blancas (2005) -

Debido a que me daba mucha paja tipear todo cada vez que alguien me pregunta “Che, Y que tal el concierto de los Stripes?” paso a narrar las Crónicas Rayadas.

Por que "Rayadas"? Por los White Stripes.

Por que uso la palabra "Crónicas", si es una? Porque suena profundo y misterioso, como la cola de Juan.

Y Porque no uso la palabra "Anales"? (Como en "Los Anales de la Historia", Pedazo de Pornómano...) Porque sabia que lo iban a agarrar para el culo. Manga de degenerados. Si los conoceré...

Pero bueno. El viernes era el cumple de La Negra. Para los que no la conocen, La Negra es esa mina re copada que vive al lado de un telo en Malvinas Argentinas. No, posta. Vive al lado de un Telo. En serio.

La cosa es que fui (A la casa, no al telo) y me reencontré con un montón de mis excompañeros de secundario. Eso no hubiera sido tan malo si no fuera porque también estaba ahí mi exnovia y sus amigas, quienes me odian en silencio. (Un efecto que Seba denomino "Odio Cósmico". Que quien es Seba? Aguanta y lee, gil!) La situación fue "in crescendo"a medida que el alcohol menguaba en las mesas y se incrementaba en el torrente sanguíneo de los presentes, con puntos álgidos como la imitación de Boris Yeltsein por parte de La Negra o el pedo para cuarenta invitados, tres pajes, el cochero y el caballo que se agarro su primo (Quien termino durmiendo en el baño, abrazado al Ídolo de Porcelana). Pero afrontémoslo. Estar en la misma habitación que tu moderadamente reciente exnovia, zumbando bajito y poniendo cara de poker a los *ingeniosos* avances que le hacen un alegre grupo de amiguetes que comparten la misma neurona entre 3, no es la definición de éxtasis espiritual.

Pero bueno, basta de bajón. Pasemos a cosas mas entretenidas.

Como la cola de Juan.

El sábado despierto con esa peculiar sensación de quien durmió 5 horas después de tomarse dos Whiskyes Dobles, tres cervezas y un Ron-Cola. Pero no importa nada: Esa noche tocan los Stripes, y de solo pensarlo estoy más sobrio que un cura una mañana de domingo.
No no, volvé a leer. No se tocan los Strippers, Tocan los Stripes.
Vos siempre con la Fija...

Me encuentro con Seba (Ese de Rulos que dice que dibujar es una carrera y que se va a ir al primer mundo con las cosas esas copadas que mete en fotolog.terra.cl/baluarte ) y junto a Judith, mi hermana postiza de Suiza a la que le gusta el Reagge y tiene una bandera de Etiopia en su cuarto (Seh... Yo que se...) rumbeamos hacia Retiro. Una vez en este mágico lugar, estamos caminando tranquilamente para tomar un colectivo cuando un pensamiento me azota la gulivera cual atún congelado:

- PERO LA REPUTA MADRE QUE ME REMIL YEGUA PARIO Y LA CONCHA DE MI HERMANA!!!!

Mi entrada estaba en Torcuato.

Claro, vos te reís, pero si te pasara a vos considerarías seriamente rebanarte las arterias con el filo de un boleto de tren mojado. Se que yo lo hice. Un raudo repaso mental de mi situación familiar me hace notar que estoy cagado: Mi Hermano en Campana, mi Vieja en Martínez, Jud conmigo...

Todavía no se como, convenzo a mi Vieja de que se valla hasta Torcuato y me mande la entrada por Remis. A todo esto, son las 8:40. El concierto es a las 9:00.

"Peor es Nada" me digo, simulando optimismo y maldiciéndome en Arameo por lo bajo, lo cual fue una sorpresa porque no sabia que hablaba Arameo. Nos encontramos con el resto del contingente (No los conoces, para que querés que los enumere? Bueno, acá tenés: Naomi, Clara, Fichu y dos amigos de Fichu. Feliz?) quienes, simpatizando con mi dolor, proceden a cagárseme de la risa en la cara.

Hijos de un barril lleno de monjas putas.

Mientras que entran al Luna, todavía llorando de risa, me dispongo a esperar. Miro la hora: 9:01. Bueno, el viaje desde Torcuato no es taaaaan largo... 20 minutos, me digo.

9:22 llega el Renault 9. Después de prodigarle alabanzas dignas de un pasaje de la Thora al anonadado conductor, me precipito al interior del Luna Park. Ahora bien, el interior del Estadio es un hervidero de Punkitos, Alternativos y Logis Varios. Oteo altivo sobre la multitud, en busca de mis compañeros de aventura, y tropiezo con un desnivel de proporciones gargántuas, colisionando cual saco de papas contra el piso. Empezamos bien.

Mientras me incorporo dolorosamente, me doy cuenta por primera vez que llegue justo para el final de la banda soporte. Con esta nueva esperanza, olvido el papelón de recién encaro a la turba iracunda. Me siento La Hormiga Atómica, SuperRatón y Danger Mouse todos juntos. Mierda, soy Elvis, Maradona y Gardel.

El recital explota.

A lo mejor fue pasarme media hora cortando clavos pensando que no iba a entrar. A lo mejor es que son tan grossos como son. O a lo mejor es que me pase esa media hora sin nada más que una Coca y un Blister de Cafiaspirina Plus para calmar los nervios.

En retrospectiva, tal vez no fuera lo más indicado...

Como sea, no tengo adjetivos para describir lo bueno que estuvo, excepto decirles que estuvo casi tan bueno como una chica muy linda que conocí brevemente. Ojos Celestes, Pelo Negro Corto, Carita de Sádica, Piercing en la Oreja... Que pena que se desmayo. Como ya deben saber, Dios me odia.

Salgo del Recital cual Cruzado tras la ultima defensa de Jerusalén (O sea, magullado, sudoroso y sintiéndome extrañamente extático ante el hecho de que me puedo mantener en pie). Que puedo decir, me gusta estar adelante.
EN LOS RECITALES, ENFERMO, EN LOS RECITALES.
Acantonamos la compañía y partimos a por La Pizza y La Cerveza (La piedra angular de toda dieta saludable), Tras lo cual descubro que son la 1:15 y yo tengo que estar en Ramos Mejia a las 2 de la tarde del Domingo. Tras confiarle la seguridad e integridad física y espiritual de Jud a Seba (Otra mala idea) me dirijo hacia Corrientes y Callao para tomar el 60.

En la hora que estoy esperándolo (Mencione que Dios me Odia?) como me aburría malgaste lo último de mi batería en mandar el siguiente mensaje de Texto a Fichu, para que se lo transmita al resto de los Alegre Juerguistas:

HAGANSE COGER POR UNA PIARA, HIJOS DE UN BARRIL LLENO DE MONJAS PUTAS COMO GALLINAS

Y después agregue:

Seba tiene mis llaves. Que se las de a Jud.

El 60 hizo su mágica aparición a las 2:30. Calado hasta los huesos, con el estomago rebosante de pizza y cerveza, y después de dos horas de luchar por la vida misma frente a las huestes de Friks, no tarde mucho en caer rendido. Me despertaron, sin embargo, las vociferaciones de un Ebrio con una Cotorrita Verde (Si, el pajarito. No, no te jodo) sobre el peligro inminente de la monopolización de las líneas de colectivos a manos de "La Sesenta".
No se cuanto estuvo dándole al tema, pero me despertó en Márquez.
Cuando me baje en Crítica, podía escuchar claramente la enésima arenga:

"Porque la 60 loco, es un Monopolio. Compro la 28, el Rápido, Es un Monopolio. Es un Monopolio, la 60." Entienden la profundidad del debate...

Creo que a la media cuadra el Bondiolero se relleno las pelotas y lo tiro a la mierda, a el y su cotorrita, pero no lo podría asegurar...

La cosa es que llego a casa, rendido, probablemente enfermo, haraposos pero feliz como perro con dos colas que llega a su casa para darse una ducha caliente después de viajar en un colectivo hasta las tetas de gente después de un recital único en la vida.

Me ducho, como algo y me meto a la cama. Antes de caer presa del Arenero, veo la hora: 4:30

5:58 Suena mi celular.

Que estaba en el living.

Adormilado, doy tumbos hacia el aparatito infernal, el cual insiste en hacer un flor de quilombo, a pesar de ser Chiquito y Simpaticón.

Como la de Santi.

En el interin de esto mi rodilla derecha mantiene un breve affaire con la esquina de una mesa ratona, pero luego de un poco de franeleo deciden cortar la relación, debido a diferencias insalvables.

Y la historia después de esa llamada , la dejo para después.
Que ya se me hizo largo esto.

Una Accion Civil

Antes de empezar, quisiera pedirles a la gente suceptible al cinismo y el sarcasmo que se ahorren el trabajo de leer el presente docuemento y dirijan ya mismo sus insultos a tirenmelagomamangadeputos@tkb.com.ar.
Yo soy un hijo de puta y apruebo el contenido de este Blog.

La cosa es que venia volviendo en el 60 de lo de Fichu (El pibe ese con el que fui a ver a los Stripes, ya saben... Ese que vive a 5 cuadras de los cabarulos con mas style de Recoleta...) Venia rumiando mi soledad cual vaca cubana, sentado digamos que en la 5 fila, del lado que los asientos vienen de a dos, del lado del pasillo. Estos asientos en particular tienen el problema que si tus hombros son mas anchos que el respaldo (Lo cual, seamos honestos, no es tan jodido) uno tiene que viajar severamente escorado sobre el pasillo, so pena de intimar peligorsamente con el desconocido a tu derecha.

Venia entonces, torcido como les decia, cuando llegamos a Cabildo y Juramento. Este, cualquiera que se halla tomado un 60 hacia el norte sabe que es un moemnto dificil, poruqe si te descuidas se suben Elvis, Eleonora Casano y Vergara Leuman. Y entre el aluvion de gente subio La Vieja.

Ahora bien, yo distingo a la tercera edad en dos grandes grupos: El grupo A, son aquellos muchogenarios que llegaron a su edad viviendo vidas copadas, plenas, y que en general son viejetes simpaticones que se toman su condicion como pate del ciclo normal de la vida. El grupo B, en cambio, son esos viejos de mierda que ven a la juventud actual como un amargo recuerdo de sus vidas de mierda y en general tienen una actitud de mierda hacia la creacion en general. Es este grupo, curiosamente, el que por regla general se queja de como la juventud no tiene respeto por sus mayores y de que somos todos una manga de mocosos malcriados.

La vieja en cuestion pertenecia, claramente, al Grupo B.

Antes siquiera de haber abonado su boleto, sus ojos de cernicalo ya se habian posado sobre mi languida figura, y con la precision de un misil transcontinental fue a colocar estrategicamente a la tierna infante que zarandeaba del brazo entre ella y mi persona, tras lo cual procedio a impunemente exprimir a la criatura contra mi rodilla, en un vano intento por aludir a mi simpatia, lastima o sentido del deber. Este accionar fue luego promovido por otro activo partidario del Grupo B, quien con la sutileza de un camion con acoplado comento a viva voz lo desafortunado de la situacion de la vieja de mierda en cuestion, y de lo fantabuloso que seria que un abnegado joven le cediera el asiento a la sexagenaria damisela.

Es importante notar que en general no tengo problema en darle mi asiento a los simpaticones vegetes del Grupo A. Incluso, si un miembro de B me lo pide amablemente, tampoco me es problema en dejarle sentar en mi lugar.
Lo que me revienta son los que creen que su edad y el hecho de llevar una criatura contra su voluntad a dios sabe que oscuro destino infernal les confiere un poder incuestionable sobre las masas, las cuales deben abrirle paso como si poseyeran una magestad faraonica. Esta vieja era de estas ultimas.

Me encontraba entonces en una debacle moral, una clara eleccion entre el bien y el mal, civilizacion o barbarie. Sentia el peso de las miradas expectantes sobre mi, y entonces, sopesando todos los factores, decidi.
Era el momento de hacer algo por la sociedad.
De devolverle algo a la comunidad que me dio tanto.
Era la hora de una Accion Civil:

Me hice el dormido.

Si, ya se lo que estan pensando... "Este pendejo es un hijo de puta" "Pero que mierda esta diciendo" etc etc. Pero se equivocan. Hice lo que estaba en el mejor interes del bien mayor. Ahora van a ver.

Despues de ver que su primer escaramuza habia fallado, La Momia y su sicario prosiguieron con la ofensiva, con tacticas cada vez menos sutiles incluso que la primera. Tras digamos 20 minutos de furiosos embates, habiendo sentado Baba Yaga a la niña en el suelo y practicamente vociferando en mi pabellon auricular, una piba sentada a mi izquierda se levanto y le dejo el asiento.

Mal. Muy mal...

Es un hecho comprobado que a la gente le gusta hablar mierda de otra gente. Una rapida pasada por los canales de aire un dia de semana a las 14:00 puede confirmarlo facilmente. Entonces, al NO hacer lo que la gente queria que haga, les di motivo de charla durante casi media hora, abstrayendolos del tedio de viajar en un colectivo hasta las manos de gente y permitiendoles repasar sus argumentos sobre lo irrespetuosa que es la juventud, de como todos somos drogadictos irresponsables y de que el futuro del pais esta perdido. A su vez, les permitia sentirse mejor con ellos mismos, al pensar como "Si yo estuviera en su lugar, le dejaria el asiento al instante!" y dandoles un foco para que canalizen la frustaracion de sus existencias malgastadas en alguien en la flor de la vida. Incluso beneficie indirectamente a la chica que termino parandose, porque entonces podia creerse ser mejor persona que yo.

Ilusa.

Al hacer ese acto tan socialmente aceptable, estaba robandoles a todos los viejos resentidos la posibilidad de generalizar a la juventud como una piara infame. Ya decia el Conde de MopnteVristo "Si en verad me amas, no me robes de mi odio". Asi, al dejarle que una vieja de mierda se siente, estaba damnificando la felicidad de otros muchos viejos de mierda.
Ella, claramente, no pensaba en el bien mayor. Se dejo llevar por la egoista sensacion de euforia que le provocaba ser vista como una niña bien.

Los hijos de puta, aquellos que lo hacemos realmente por el bien del pueblo, nunca somos reconcidos como merecemos. La sociedad no solo nos necesita, sino que nos AMA. Sin nosotros, los niños y niñas bien no podrian brillar tanto, y la ira y frustracion consumiria a la poblacion, acortando la expectativa de vida y aumentando el Stress general. Si no fuera por nosotros, la gente tendria que encontrar otra forma de lidiar con el hecho de que son una mierda tambien, pero por suerte ahi estamos para distraer su atencion, y dejarlos vivir sus vidas de mierda.

Fue asi como, cobijado en una tibia sensacion de bienestar, producto de la satisfaccion de cumplir con el deber, ese peculiar calor que irradia la gente cuando te odia intensamente y la miasma de vahos que caracterizan los viajes en colectivo los dias con mucha humedad, prosegui rumbo a lo de Seba, donde comi Fondue y me empine un Birrete. Final Feliz.

Jalea de Perla

** Esta entrada en particular se refiere a la Primer Fecha de 2 que Pearl Jam dio en el estadio de Ferrocarril Oeste en el 2005. Como es usual, no fotos...

Todo comenzó ese Viernes loco, en el que me desperté atontado y confundido. Después de mi ducha matinal, logre coordinar mis movimientos en la justa medida de poder servirme una porción de Cuadraditos de Avena. Harto orgulloso de mis facultades psicomotrices (Teniendo en cuenta que el tedio de los Reportes de Laboratorio me había forzado a un régimen esclavista con vistas al colectivismo de 3 horas de sueño diarias) me movilicé hacia la heladera, en procura de Leche para completar mi desayuno. Tras 5 minutos de infructuosa búsqueda, di con el objeto de mis tribulaciones: Un bidón de esos de 2 litros, con la tapita de aluminio y todo. Nuevo, joya nunca taxi. Lo abrí, y en mi arrebolado estado no note lo obvio hasta que fue muy tarde. 10 segundos y una cucharada mas tarde, partículas de Avena impactaban el vidrio de mi cocina a velocidades hasta ese momento impensadas para un producto de origen cereal. La leche estaba vencida.

Pero para. Esta no es la historia de como me cague un desayuno. No señores. Esta es la historia, en parte, de porque incluso si me hubieran remojado las gónadas en miel y me hubieran tirado en la casa de Winie Pooh no me podría haber chupado mas un huevo. Es que verán, 12 horas mas tarde, Ferro se estremecía con los primeros acordes de Breakerfall. Pero ya llegaré a eso mas tarde.

Después de mi infructuoso desayuno y una muy poco memorable jornada laboral (De la cual me escabullí una hora antes, gracias a un oportuno recuperatorio de Lab), enfile hacia Ciudad Universitaria, donde bien puedo haber sentado la nueva marca para resolución de parcialitos en condiciones de completa ignorancia. 30 minutos después de haber pisado el predio de Núñez, un 42 mágico y de la alegría dejaba esas mismas premisas, cargado de un ominoso y significativo destino. Bueno, de eso y de estudiantes de la FADU, se entiende.

Tras ansiosos 3/4 de hora de periplo, arribamos a tierras del Verdolaga. Me dirigí raudo a casa de Lüa y le confié al guardia mi mochila, mi billetera, mi camisa y una carta para mis padres, en caso de que no regresara. El guardia en cuestión, una especie de Templario de la Propiedad Vertical, me ungió de una breve pero emotiva bendición y me despidió expeditivamente, haciendo hincapié en el "Ve, hijo mío" justamente al hincar su pie en mi cóccix. Así, con lagrimas en los ojos, muñido de una entrada y mi fiel Celular (Campeador de predios tan hostiles como el Punk Alemán, y diversos como el Big Beat Ingles) hice mi entrada en Ferro.

Allí, magia de la telefonía sin hilos mediante, me encontré con el Contingente Irrompible (Jime, Leto, Tom y Shad) y momentos mas tarde con Sebastián Bronico, la Tecla Iluminosa. Sonaba Mudhoney, quienes calentaban los motores de la muchedumbre para la debacle inminente, y las piezas estaban en su lugar. Extáticos, esperamos...

Cuando murió el último acorde, y aun resonaba el último "Gracias!" de la banda que se despedía, eventos fueron puestos en marcha contra los cuales era inútil resistir. En cuestión de minutos me encontré separado del grupo, a escasos metros de la valla mientras la muchedumbre se repartía entre corear el nombre de la banda, demandar Agua a grito pelado y prodigarle las más imaginativas propuestas indecorosas a una rubia con una cámara de fotos. Plus, el nunca faltante e inequívoco aluvión de epítetos hacia los plomos, desde ya.
Al fin, la espera termino. En una ovación digna de cantos épicos de gloria de antaño, Pearl Jam tomo el escenario, y la violencia dijo presente.
Ahora bien, hay quienes dicen que las emociones pueden ser violentas, hay otros que hablan de la violencia Psicológica. Esas son meras intelectualizaciones de la Violencia. Una violencia... Platónica, si se quiere. La verdadera Violencia es la del Dolor FISICO; la de una tenaza arrancando una falange de cuajo, por ejemplo. O en este caso la de una rodilla internándose en el espacio otrora ocupado por mis riñones. Ferro EXPLOTÓ.

Para cuando la gente deliraba Haciendo la Evolución, mis piernas enviaban claras señales de que no iban a soportar mucho mas, y mis pulmones le enviaban una carta documento a mi cerebro excusándose por la presente baja en el rendimiento, y que lamentaban si esta noticia le llegaba en mal momento, pero que por razones de salud emigraban a un lugar con un clima mas propicio. Mis talones, por ejemplo. Animal narro luego mis desventuras rumbo a pasturas más verdes, y MFC me encontró comprando un agua a precios prohibitivos tras la torre central.
Pero entonces sucedió: Los pensamientos arribaban como mariposas, y no tuve otra opción más que perseguirlos.

Las dos horas que siguieron son una amalgama de puntos álgidos, cada minuto mas intenso, mas vívido que el anterior, con grandes momentos como Once, Jeremy, I believe in Miracles y Better Man. Entre ellos me encontré con Diego STP, ese mítico teleoperador de Handling Imposible, y con un sujeto pequeñajo, a quien solo puedo describir como un Huscarle. Un Huscarle de Elite. Mención especial a este muchacho, no solo por el tesón con el que su metro sesenta de rulos encaraba las abrumadoras muchedumbres, si no por su ingenio afilado a la hora de hacer comentarios IntraPogo

Huscarle (En medio del Pogo Sacadísimo): No te puedo creer! Se me desataron las zapatillas... =P

Angel: Podría ser peor, a mi se me cayeron los lienzos =P

Huscarle: Ya fue, aprieta los cantos entonces y dale para adelante...

Y así transcurrió la velada, hasta el momento de Apoteosis (Si Leto, en tu cara!!! =P) en que se vino abajo la mampostería al son de Alive. Damas y caballeros, este momento simplemente supera mis dotes narrativas... Tendrían que haber estado ahí...

Tras el emotivo Summit de Yellowledbetter, acantonamos a los jinetes junto al Stand de Musimundo y encaminamos tumbo a LetoLand, donde entre sanguche y birrete de por medio intercambiamos relatos de batalla. Luego Shad anuncio su exeunt, el cual fue seguido en rápido Tandem por la fuga en La Mayor (Prisa) de Jime, Tom y yo. Abordamos un Tacho Funky, y entonces fuimos 3. Primero dejamos a Tom, y luego yo abandone el vehiculo en Corrientes y Callao, presto a surcar el asfalto en el raudo 60. Claro que el reputo bondi no apareció hasta dentro de una hora y media, pero en ese momento yo era todo bríos, esperanza y moretones. 45 minutos más tarde seguía siendo el mismo gil en pantalones destrozados esperando un colectivo. Cuando por fin hizo su aparición el 60 1, la multitud a la espera de transporte lo vitoreo como un héroe que regresa de la guerra, como al hijo prodigo que llega con el pan bajo el brazo. Hubo lágrimas, abrazos y alguna que otra tocadita de culo, y subí con un sentimiento de quien regresa a su casa después de un largo e intenso día.

A las 4 paradas se rompió el Micro. Una rápida consulta con el bondiolero me indico que, de esperar otro que vaya por Panamericana, me podía llegar a quedar clavado otras 2 horas. Me subí al próximo objeto rodante que paso, de mas esta decir. En un ameno paréntesis, me gustaría mencionar que al detenerse el vehiculo, me salio una de esas puteadas que vienen de lo profundo del corazón. Hablo de esas construcciones magnánimas que son de una retórica tan arcaica que provoca la admiración de los aliados e infunde el más abyecto pánico en el corazón de tus enemigos. Una maldición de un calibre tal, que la piba que venia al lado mío no pudo mas que cagarse de risa y acotar "Te salio del alma, no?". Esto dio pie a una breve pero interesante charla, de la cual por supuesto no obtuve nada. Por si alguien no leyó mis relatos anteriores, sépanlo: Dios me Odia.

Iba entonces, en un bondi desconocido, hasta Puente Saavedra, donde hice un raudo trasbordo a un 365 en el cual saque boleto muy de menos para poder llegar a Torcuantinopla. Al momento de pisar 202 y Panamericana, mis posesiones materiales ascendían a: Apuntes de Química Inorgánica, una bolsa de ropa con un hedor tan pungente que provocaría las arcadas incontrolables de un Ciruja Veterano devorador de Ratas, y 15 centavos.
Si, Quince.

Me arrastre lastimeramente los 2 últimos kilómetros hasta mi hogar. No se que hora habrá sido, ya que mi Celular había fenecido en el Colectivo Misterioso, al igual que mi Walkman. Solo se que llegue a casa, me duche, comí una porción de pizza y colapse en el camastro. El Viernes Loco, concluía...

Bienvenidos Todos

A los que hayan llegado aca de rebote, les anuncio que tenian mejores lugares para caer. A los que ya me conocen, aca voy a estar apilando todos esos .txt que tenia tirados por el Duro, por si a alguno le interesa.

Ya les anuncio, como primera medida voy a estar rebuscando mis "updates" que tengo desde hace ya tiempo inmemoriable en mi carpeta, asi que a lo mejor van a ver que salen un monton de cosas que no son nada nuevo. Despues de eso, va a venir un largo periodo de nada. Ese soy yo colgandome de la palmera, lo cual es perfectamente normal. No se alarmen, esto se va a updatear de manera metodica y ordenada: Exactamente cada muerte de ovispo. Los entusiastas de la eutanasia tal vez les puedan dar una mano con eso, pero yo nunca lo sugeri...

Este espacio se lo dedico a mis amigos (Ustedes saben quien son) sin los cuales yo en la puta vida habria hecho publica ni una linea. Gracias por romperme las pelotas y practicamente coaccionarme a compartir mis desvarios con el maremagnum de perfectos desconocidos que navegan la red. Pero esta introduccion, que iba a ser corta, ya tiene mas de 3 parrafos, asi que probablemente ya espanto a el 99% de la gente que navega por internet. Aparte, no hay fotos...

A todos los desconocidos que hayan llegado hasta aca, los felicito, se los agradezco, y les doy la bienvenida una vez mas. Ponganse comodos, prendan un pucho, sirvanse un trago... Conozcan a la gente. Conozcan se. Conozcan me.

Bueno, suficiente de escribir cosas nuevas y decir nada. Vamos a empezar a subir cosas viejas.